Du bist dein größter Feind

Wer ver­krampft und ver­zwei­felt um etwas kämpft, ver­liert oft den Blick aufs Wahre. Solche „Nimm mich”-Menschen umge­ben uns über­all. Sie wissen oft gar nicht, wie jäm­mer­lich sie wirken. 

Es ist keine unge­wohnte Situa­tion. Man ist in den Semes­ter­fe­rien auf Hei­mat­be­such und trifft in einer Bar einen ehe­ma­li­gen Mit­schü­ler. Man war früher nicht wirk­lich gut befreun­det, aber für ein nettes Gespräch reicht es noch. Oft genug kommt es dann zur fol­gen­den Situa­tion. Sobald man zum obli­ga­to­ri­schen „Was machst du denn gerade?” kommt, fängt der Gesprächs­part­ner rich­tig an. Die Reise hier, das Stu­dium da, was er dabei alles erlebt hat und wen er ken­nen­ge­lernt hat. Man traut sich kaum, selber etwas bei­zu­tra­gen. Kaum bringt man ein paar Worte raus, hakt sich der Gegen­über­sit­zer ein und erzählt eine tol­lere, bes­sere, wit­zi­gere Geschichte. Man kann unter­schied­lich darauf reagie­ren: über­rascht, fas­zi­niert, angeekelt.

Das Auf­plus­tern ist nicht unge­wöhn­lich, fast jeder wird es schon mal an sich beob­ach­tet haben. Mal schlim­mer, mal weni­ger schlimm. Es ist ver­ständ­lich, dass man vor ande­ren gut daste­hen will, vor allem wenn man nicht die engste Bezie­hung zu ihnen hat. Geschäfts­kol­le­gen, Flirt­partner, ehe­ma­lige Mit­schü­ler. Eine ganze Bran­che mit Rat­ge­bern boomt: flir­ten, bewer­ben, sich prä­sen­tie­ren kann gelernt sein. Einige Tipps davon mögen hilf­reich sein.

Den eigenen Wert kennen – aber nicht zeigen

Doch wer all diese Maß­stäbe an sich selber ansetzt, steht nicht immer in einem bes­se­ren Licht da. Näm­lich genau dann, wenn mal jemand hinter die Fas­sade schaut, die auto­ma­ti­schen Abläufe und Sche­mata erkennt. Oder bloß ein Zitat von Henry Ford kennt: „Ein Lang­wei­ler ist einer, der seinen Mund auf­macht und seine Hel­den­ta­ten hin­ein­steckt.” Der Lebens­lauf unse­res ehe­ma­li­gen Mit­schü­lers kann ja wirk­lich beein­dru­ckend sein. Er könnte uns auch so über­zeu­gen. Wenn er nur ruhig bliebe und uns auch mal zu Wort kommen ließe. Manche Leute machen das aber nicht. Warum eigentlich?

Sie ver­kramp­fen. Sie schauen einem in die Augen, ihnen scheint in großen, auf­dring­li­chen Buch­sta­ben auf der Stirn zu stehen: „Nimm mich!” Mit ins Bett, für den Job, erzähl deinen Freun­den, wie toll ich bin. Wenn man weiter suchen würde, findet man sicher­lich – quer über den Bauch täto­wiert – den Zusatz „Denn ich bin das Beste, was du kriegst, und das weiß ich!” Genauso groß und grell. Weiter geht man dann nicht, man ist jetzt schon von soviel Selbst­über­schät­zung ange­ekelt. Doch sollte man wei­ter­su­chen, dann findet man irgendwo, ver­steckt zwi­schen Mittel- und Zei­ge­zeh, einen Hil­fe­ruf, in zart­ge­schrie­be­nen Kur­siv­let­tern: „Ich tu doch nur so. Komm und bring mich wieder auf den Boden zurück.”

Ständig mit sich selbst beschäftigt

Deut­lich zeigt sich das in all den Situa­tio­nen, bei denen wir uns prä­sen­tie­ren müssen: Man ist auf frem­dem Ter­rain, ver­fällt in Muster, die sich schein­bar bewährt haben. Ob das nun abends auf der Tanz­flä­che oder beim Bewer­bungs­ge­spräch ist. Der „Nimm mich!”-Mensch stellt sich in den Vor­der­grund, anstatt mal einen Schritt zurück­zu­ge­hen und den ande­ren zu lau­schen. Auf Part­ner­su­che in der Disko schaut er sich auf­fäl­li­ger um, als er es gerne hätte. Son­diert die poten­zi­el­len Part­ner. Hat er jeman­den gefun­den, spricht er diesen nur viel­leicht an. Not­fall­er­klä­rung für die Freunde im Nach­hin­ein: „Nicht mein Typ.” Traut er sich trotz­dem, geht das in den besten Fällen noch mit einem „Du, ich find Dich nett” los, in den schlech­tes­ten Fällen mit einem „Hey, ich bin heute gut drauf – bist Du gut drun­ter?” Kommt es dann den­noch zu einem Gespräch, ver­krampft der „Nimm mich!”-Mensch weiter. Er redet dann nur noch von sich. Kein Wunder, dass die Part­ner den Hil­fe­ruf zwi­schen den Zehen gar nicht erst sehen können.

Eine ähn­li­che Szene: Bei einem Bewer­bungs­ge­spräch ver­sucht er, sich mög­lichst ziel­ori­en­tiert, ehr­gei­zig, streb­sam dar­zu­stel­len. Der ein oder andere mag darauf rein­fal­len, aber die Leute aus der Per­so­nal­ab­tei­lung sind für solche Fälle geschult worden. Wahr­schein­lich kennt jeder von ihnen die feinen, spit­zen Worte von Tuchol­sky: „Wenn man einen Men­schen rich­tig beur­tei­len will, so frage man sich immer: ‚Möch­test du den zum Vor­ge­setz­ten haben?‘ ” Wenn man scharf beob­ach­tet und mög­li­che Gründe für das Ver­hal­ten anti­zi­piert, sieht man durch die großen, pla­ka­ti­ven Buch­sta­ben hin­durch. Erkennt den Hil­fe­ruf. Für Mit­ar­bei­ter in einem Asses­se­ment-Center ist dann klar: So jeman­den kann die Firma nicht anstellen.

Der „Nimm mich!”-Mensch kriegt von alle­dem nicht viel mit, er ist zu sehr mit sich selbst beschäf­tigt. Er kann mit einem guten Gefühl aus dem Bewer­bungs­ge­spräch kommen, er kriegt die Stelle doch nicht. Die kriegt dann eher der lockere, aber authen­ti­sche Kom­mi­li­tone. „Mist”, denkt der „Nimm mich!”-Mensch dann. „Dabei würde ich den Job doch viel besser machen.” Und ver­krampft noch weiter.